opdracht: 2 zinnen, 50 woordenverhaal

Lente op zijn Belgisch

Het weerbericht voorspelde een prachtige eerste lentedag dus trekt ze na het werk haastig haar winteroutfit uit en terwijl de zonnestralen door de ruiten piepen, kiest ze uit al haar zomerjurkjes en sandalen. Grondig ingesmeerd met zonnecrème zoekt ze haar zonnebril en stapt haar voordeur uit, recht in de regen.

50 woorden

Moeder heeft het gehad

Moe, zo moe wordt ze van dat gezeur. Ze buigt voorover en trekt resoluut de stop eruit en klaar, daar gaat het kind, met het badwater mee het afvoerputje in.

Ik kon vroeger vaak heel erg genieten van de soms heel foute tekstjes uit de ‘U vraagt erom’ stukjes van Tom Heremans. Een tijd geleden probeerde ik om zelf een aantal vragen te bedenken en een fout antwoord erop te schrijven. Vaak nemen die tekstjes vrouwen op de korrel of onderwerpen die ik zelf belangrijk vind. Het leek me een uitdaging om meningen te verkondigen waar ik vaak niet achter sta. Om ‘politiek incorrect’ te proberen zijn. Hier dus een poging.

Vraag: Beste ‘U vraagt erom’

Ik heb net een rode broek gekocht waarvan ik vind dat hij me fantastisch staat. Mijn vriend zegt echter dat mijn kont dik is in een rode broek. Wat moet ik nu doen?

 Vertwijfelde vrouw

Beste vertwijfelde vrouw

Uw vriend heeft ongelijk. Als uw kont er dik uitziet in een rode jeans, dan is uw kont gewoon dik. Punt. Daar helpt geen veranderen van kleur aan, hoogstens een grotere maat broek. Zeggen dat uw kont dik is in een bepaald kleur is absurd. Uw kont is altijd dik. U heeft nu twee keuzes: Of u zegt aan uw vriend dat hij consequent moet zijn en beter kijken in het vervolg. Maar dan zal hij u voortaan niet alleen dik, maar ook een zeur noemen. En geef hem eens ongelijk. Of u koopt een zumbavideo en slaat aan het trainen. Tenzij het daar al te laat voor is natuurlijk.

Vraag: Beste ‘U vraagt erom’

Ik heb mijn schoonouders beloofd te koken voor kerstavond, maar ik kàn helemaal niet koken. Is mijn huwelijk en imago nu in gevaar of kan ik dit nog oplossen?

Kookanalfabeet

Beste kookanalfabeet

U behoort duidelijk tot de uitsloverige categorie die zaken belooft en dan pas denkt. Het boek ‘We zijn allemaal dom’ zou u goed van pas kunnen komen. Maar daarmee lost u uw kookprobleem natuurlijk niet op. Ik raad u aan een recept van een BV te bereiden en dat diep gedécolleteerd op tafel te zetten met de verwijzing naar die BV. Elk zinnig mens wéét dat recepten van BV’s niet deugen en dat u daar niets aan kan doen. En uw man en schoonvader zullen sowieso niet verder kijken dan uw décolleté.

Vraag: Beste ‘U vraagt erom’

Mijn vrouw wil scheiden omdat ik niet wil meedoen aan het SM-ritueel op pagina 748 van ’51 tinten grijs-bruin’. Wat moet ik doen?

 SM-analfabeet

Beste SM-analfabeet

Dit is niet haar echte reden. Het is hoogstens de druppel die de echtelijke emmer doet overlopen. U behoort vast ook tot de categorie mannen die ook al niet mee wou naar Twilight. ‘Liefde is een werkwoord’ zeggen ze: had u zich nog niet afgevraagd wat dit allemaal inhield misschien? Maar troost u: nu kan u voortaan ongegeneerd de toiletbril omhoog laten staan en uw Playboys hoeft u ook niet meer te verstoppen.

Vraag: Beste ‘U vraagt erom’

Ik ben helemaal vol van mindfulness, maar mijn vriend vindt dit maar niks. Wat moet ik doen?

Mindful Nessie

Beste Mindful Nessie

Het kostte me enige moeite om me ertoe te zetten u te antwoorden. Mindfulness gaat over in het ‘nu’ blijven en ik wil juist overal behalve hier zijn om te antwoorden op uw saaie vraag. Als ik in het ‘nu’ wil zijn, is dat ‘nu en hier’ overal behalve in een mindfulness cursus, maar dit even terzijde. ‘Nu’ heeft u een vriend, en als u die wil houden, moet u misschien een boeiendere hobby zoeken. Of u eindigt in een ‘nu’ dat zo saai is, dat zelfs een mindfulness cursus boeiend lijkt.

De auteur van deze stukjes wijst elke verantwoordelijkheid af over bovenstaande foute tekstjes. Aan alle mogelijk gekwetste personen: ik heb zelf verschillende rode broeken (of mijn kont er daarin dik uitziet of niet, laat ik in het midden 😉. Bovengenoemde meningen zijn louter het resultaat van een schrijfoefening 😉

Soms wou ik dat het leven een quiz was. Dan hoorde je plots de quizmaster zeggen ‘Stop de klok’ en kon je even rustig nadenken over die totaal onverwachte vraag over voorlichting die je snotneus je plots stelde. Help, wanneer is die zo groot geworden? Nu sta je gewoon te stuntelen en probeer je je verschrikte gezicht te redden. Je zou de tijd hebben om je even om te draaien -gezicht weer in de plooi- en dan doen we de ‘strenge mama-act’, maar ditmaal iets geloofwaardiger. Als je kind een vraag stelde waardoor je je oliedom voelde, riep je een hulplijn in, hoewel google en wikipedia tegenwoordig ook goede vrienden geworden zijn. Een ‘net gemist’ optie, zou een goede pedagogische reactie -ditmaal zónder gillen- opleveren. Mijn geduld verliezen? Ik? Nooit… Oh, en trouwens, na de eindronde zou ik best wel eens naar huis willen gaan met een paar prijzen in plaats van met een nieuwe lading grijs haar en hoofdpijn.

paranormaal foutje

De waarzegster legde de laatste tarotkaart en keek haar van onder haar dikke wenkbrauwen vorsend aan. Ilse glimlachte aarzelend. De hese stem van de waarzegster vulde de ruimte.

‘U zal een gruwelijke dood sterven in hete schoenen.’

Ilse verstijfde, maar voor ze iets kon antwoorden, fronste de waarzegster en schudde geërgerd haar hoofd.

‘Nee, sorry’, mompelde ze. ‘dit is de verkeerde fiche. Het is die van de stiefmoeder van Sneeuwwitje. Die stagiaires ook! Ik had nog zo gezegd…’

Een tijdje geleden gaf ik een les over China aan heel erg wakkere negen-jarigen. De juf had hen beloofd dat ze AL hun vragen over China moesten verzamelen en aan mij stellen, want ik was een EXPERT. Die ‘AL’ namen ze heel letterlijk. Ik kreeg een lawine vragen over me heen, die het begrip ‘out of the box’ heel erg ver oprekten. Toen ze me details begonnen te vragen over de krekel uit de film Mulan, moest ik hen weer IN the box krijgen. Grappig hoe ver je expertise hoort te reiken. Er moeten blijkbaar dringend een paar vakken toegevoegd worden aan het curriculum van mijn opleiding.

En als ik er over nadenk: aan de curricula van ALLE opleidingen. Even denken: een DOKTER van eender welke strekking moet vroeger ZEKER alle details over het Dokter Bibber-spel gekend hebben. Een bouwvakker moet alle namen uit Bob de Bouwer kennen, een kok moet het recept van Smurfbessentaart uiteraard al uitgeprobeerd hebben, de politie heeft maar beter het nummer van Mega Mindy en Rox in hun telefoon zitten, het leger heeft de verschillende krachten in Pokemon hopelijk grondig bestudeerd, … Je ziet, we hebben nog veel werk aan de winkel.

Maar, ik pleit schuldig: het was heel fijn om te doen 😊

Ik kwam daarstraks aan de schoolpoort een heks tegen. Ze was blijkbaar vergeten zich een beetje incognito te kleden. Ze kreeg een brede, ietwat afgunstige glimlach van mij. Ze vroeg zich vast af waarom die muggle zo breed lachte naar haar…